Quizás la necesidad de desahogo se
encontraba allí, latente, esperando a encontrar la manera de ser canalizada. La
idea de escribir esto para desahogarme me fue casi que involuntariamente traído
por un viejo compadre con el que ya no sé cuantas historias he creado.
Desahogarme ante los ojos de un extraño, en vez de alguien al que le tengo
confianza, o será que alguien de confianza va a leer esto, o tal vez solo lo
escribo para mis propios ojos y el papel tapiz de un blog visitado por casi
nadie. Preguntas sin resolver, tal vez, pero que al fin y al cabo no necesitan
de una respuesta. La necesidad de escribir en clave, y dejar que cada quien
interpreté lo que le dé la gana y saber que tal vez se le comunico algo a
alguien de lo que se tenía en mente, pero sin que se dé cuenta.
Escribir sin mencionar nombres, para
proteger a testigos y culpables sin culpabilidad alguna. Así es como había que
proceder. Sensación de caos, constante, tantos signos de destrucción en todas
las habitaciones y en uno mismo. Tristeza, combinada con efímera alegría, son
tiempos extraños, y es difícil saber qué sonido producirá el lado B del cassette
de un año, cuyo lado A suena mohoso, distorsionado…feo. El lado B empieza a
sonar, y asusta un poco por que se oye una pobre calidad de sonido, pero al
mismo tiempo breves lapsos de sonido envolvente.
Sensación de fracaso en la boca,
sensación de fracaso por haber ocultado parte de la esencia necesaria para
determinar al individuo que le hace a uno ser único e irrepetible, sensación de
fracaso por haber sacrificado y mancillado los ideales a cambio del placer de
un coctel químico cerebral, sensación de fracaso por haber creído que algo
estaba mal, cuando realmente nunca lo estuvo, el dejarse engañar por una
ilusión…pero a todo el mundo le pasa ¿no? Sensación de fracaso por no lograr
entender que la distancia aun sigue equivaliendo a tiempo y que si se quiere
vivir la subestimada pero inigualable experiencia de la socialización primaria,
no hay invento ni juguete de cables y principios difíciles de entender para el
vulgo común que la pueda reemplazar. Sensación de fracaso por no lograr hacer a
ese ser querido abrir su mente un poco más, y darle a entender que realmente no
tenemos ganas de ser ese perro que persigue su cola sin motivo alguno. Que
realmente creemos con mucho fervor que otro mundo es posible, que si queríamos
dar un paso enfrente, la idea era que tomaran nuestra mano, no que nos pusieran
en la mesa un papel con argumentos insostenibles que simplemente se sienten
como un intento de burlarse de nosotros y jugar con nuestra frustración en el
proceso.
Sensación de fracaso en la mente.
Por que se creía haber encontrado a ese ser humano capaz de sentarse en una
banca a observar el lienzo en blanco que se tiene en frente. En ese lienzo la
idea es crear un espacio, un espacio en donde se puede crear un vínculo basado
en la intimidad y la estrechez con ese otro. Un vinculo intangible, espiritual
(algunos querrán llamarle así) y necesario, si realmente se quiere que los
engranajes del reloj funcionen bien, pues el reloj no tiene que funcionar
perfectamente, creo que muchas cosas en esta vida no necesitan funcionar
perfectamente, pero si de una manera optima, que permita la estabilidad.
No soy yo, es usted. ¿Es pecado
mortal permitirse decir lo anterior, e inclusive sentirse bien si se dice con
un poquito de arrogancia?
Sensación de confusión en la mente.
¿Alguna vez se han sentido estafados? Yo también. Realmente a veces no se sabe
a dónde ir, cuando se ha intentado dejar todo claro como el agua, nada de
sorpresas a mediano, ni a largo plazo. La honestidad ante todo decían. Ninguna
acción demasiado sorprendente tendría que aparecer, ninguna ideología muy fuera
de tono tenía que llamar la atención, porque ya se había anunciado con bombos y
platillos al inicio del desfile como iba a ser la logística del viaje.
Sinceridad, tan pura, tan directa que hasta podía dar asco…y no solo llevada al
plano dimensional con palabras… ¡sino con acciones! Y aun así, después de haber
tomado las precauciones… llego la estafa. Perfecta por ser inexplicable e
ilógica, por eso fue tan perfecta.
Y a pesar del fracaso y la estafa…los
cuales vienen de la mano con la ira…. la tristeza. El miedo a no encontrar ese
elemento que hacía que la estafa valiera la pena. Maldito sea el ser humano por
ser animal de costumbres. No todo fue estafa, hubieron momentos en la
transacción en los que había complicidad, autenticidad, lo genuino no fue una
ilusión… y es eso lo que hace falta después que el hacha cae. Hacha rápida, de
corte semi-perfecto. Bendito sea el hombre por ser animal de costumbres.
Desahogo necesario, casi que duele. A
veces llega la responsabilidad a tocar la puerta, no estaba descartado que viniera
a darse una vuelta, pero no nos habíamos preparado psicológicamente del todo
para encararla. Ella no pide permiso, simplemente entra, se tira a nuestros
hombros, si la cargamos o no, ya eso es decisión enteramente nuestra. Pero en
este momento abandonarla no es ni la más remota opción, pues en este momento lo
último que se necesita nuestra psiquis es desencadenar otro efecto dominó.
Desahogo rabioso, porque es cansado
estar oyendo constantemente como hay que entregarle la voluntad al ser mítico e
intangible que rige las vidas de otros. Ese ser con el que la mayoría de veces
no tengo problemas, pero de cuando en cuando… se arma el debate. Cansado de oír
lo grande y misterioso que es su plan, cansado de que me pidan dejar todo en
manos de alguien de quien no podemos entender nada de lo que hace pero
justificamos con un argumento tan tautológico que aun no sé cómo no todo el
mundo se ha vuelto un neurótico compulsivo (o será que en realidad todos somos neuróticos
compulsivos a nuestro modo… ya eso es otro tema). Respeto mucho la decisión de
aquellos de formar un vinculo con su lado intangible que les guía en un camino
llamado “vida”, pero me es difícil tolerar la constante propaganda, tanta
irreverencia. Y a pesar de que es difícil de tolerar, lo agradezco, pues aunque
no significa casi que nada para mí, se que significa mucho para el otro; y al
fin y al cabo…aunque no signifique nada para mí en otros momentos de mi
realidad, para efectos de este momento en especifico termina tomando un
verdadero valor. Pero quienes realmente me “conocían” por un poco de respeto,
lo último que deberían haber hecho era jugar con esta mierda en mi cara,
parecía una burla, lo esperaba aun de algunos, que sabía que no iban a
entender. Pero no de ciertos cuya mente pensé un poco más comprensiva, un poco
más solidaria, y sin embargo a veces parecen creer, bajo algún orden de
pensamiento que no se puede calificar de otra manera que no sea “estúpido”, que
su acción puede ser coherente, deciden provocar, meter el dedo en la llaga. El
fin con el que se hace ser esto parece que raya entre la peligrosa ingenuidad y
las deliberadas ganas de molestar.
Desahogo rabioso con uno mismo, porque
a veces no se encuentra a alguien que tolere lo que uno tiene que decir. Y esa
persona que era la única que quedaba se vuelve inviable. Miedo a hablar, a
mostrar lo que realmente se lleva por dentro, simplemente por lo agrio que se
vuelve el pensamiento de convertirse en una caricaturización muy oscura de
algo, el temor al ver que unos ojos que muestran sentimientos sinceros se
pueden apagar al darse cuenta que se acarrea con mucho veneno debajo de lengua.
Sensación de tranquilidad, porque
por nuestras decisiones tarde o temprano parecen llevarnos a un momento que se
vuelve justamente lo que necesitábamos. Un momento en el que realmente nos
damos cuenta que hemos vuelto de un largo viaje, cansado, en donde se acarrea
una sensación de haberse desgarrado por dentro, la sensación de haber venido
cargando por un valle algo que se fragmentó hace tiempo atrás, pero cuyos
pedazos han vuelto a su posición original, sin embargo aun se encuentran frágiles…estables…más
estables de lo que creíamos, pero de alguna manera…aún frágiles. Sensación de
tranquilidad porque hemos podido mirar a los ojos a alguien y hablarle y
sentimos que nos conocíamos de todo una vida, que compartíamos un cariño
demasiado honesto para ser verdad, y que ninguno de los dos creía en el cliché
del sentimentalismo, y encontraban absurdas las reminiscencias de un romanticismo,
que muchas veces a lo único que ayuda es a confundir la mente de aquellos que
son felices encadenándose a un mundo que les promete más azúcar de la que el
organismo debería recibir. No hay nada como la vibra de complicidad fluyendo en
el aire, he ahí donde está la verdadera magia, en el factor inesperado, no en
el gastado gemido de los libros que divierten a aquellos que son fáciles de
entretener.
Sensación de tranquilidad, por haber
tenido el valor de haber salido de un círculo vicioso que muchas veces lo único
que logra es demostrar que somos complejos, irreverentes, que somos una
paradoja. Sin embargo lo problemático no es ser complejos, lo problemático no
es ser irreverentes, inclusive no creo que sea problemático ser una paradoja,
Lo problemático está en agarrar estos rasgos como vehículos para permitirse ser
nocivo para la salud de uno mismo.
“Próxima estación: Esperanza”, así
es como estamos, agarrados de los pies de un objeto indescriptible del cual
sentimos que va alzando vuelo…lento…pero majestuoso, a través de las ondas
radiales de las calles decadentes de algún bar cercano y olvidado en nuestra
ciudad. Todo va fluyendo, en hermoso desorden; acompañado por el humo que llena
a los pulmones de un calor que permite a la mente pensar otras aristas de las
problemáticas.
Sensación de preocupación, por haber
querido derramar una lágrima, pero encontrarse fisiológicamente incapaz de
hacerlo. Sensación de alegría por habernos dado cuenta que habíamos pasado
varias noches en soledad a pesar de estar rodeados de cuerpos y rostros, pero
nunca nos sentimos realmente solos, porque nuestra presencia era lo único que
realmente ocupábamos para sentir tranquilidad. No significa esto una señal de
empalagoso egocentrismo, sino una señal de formación de carácter, de
domesticación de los temores.
